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龙域的网易博客

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日志

 
 

嘻嘻哈哈一锅鲜【网摘】  

2008-09-09 08:42:17|  分类: 搞笑网摘 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、司机压死只狗

问农民:这是你的狗吗?

农民看看说:不是,我的没有这么扁~  

 

2QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。  
夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!”……

 

3、某人因公至法国,带着夫人去参加一场舞会。到时,音乐正好响起,于是两人便翩翩起舞!音乐结束后,却发觉全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们....   

他问法国朋友:“为什么你们不一起跳舞呢?”   

法国朋友说:“...刚刚是法国国歌耶!!”

 

4、忙了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…”   

听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

 

5、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说:右手。

小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

 

6、新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”
“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧?”
“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

 

7、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”

只见天空出现一到光,传来一个声音:
“还不一定, 你捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头,
狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,
这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”

 

8、测试英国, 法国, 美国三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个进森林的是英国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 

然后轮到法国警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:“兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......”半天过去了, 没动静. 警队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 

最后是美国警察, 只有四个, 先打了一天扑克, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 美国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:“不要再打了, 我就是兔子.......

 

9、前苏联的一辆公共汽车上,一位乘客问他旁边的人:

“你是克格勃吗?”“不是。”
“那你的亲戚中有克格勃吗?”“没有。”
“哦。那你的朋友中有克格勃吗?”“没有,你为什么要问这些?”

“那么请你把脚挪开,你踩着我了。”

 

10、戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长大怒,质问该地段交警。

局长:“看到肇事者没有?”

警察:“看到了。”

局长:“为什么不逮捕他?”

警察:“我不敢?”

局长:“为什么?”

警察:“他的官很大。”

局长:“有多大?”

警察:“不知道,不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

 

11、我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。
下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”

 

12、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我23……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去食堂吃包子不给钱!!”

 

13、有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪...

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢...

店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?
男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?
男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!

酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?......
男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!
酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚......
男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗?

 

14、一群人过江,至江心船开始进水,必须有一部分人下水才行。各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。于是开始抽签,结果是从A第一个讲,然后是BC……
A
费尽心思讲了一个笑话,结果别人都笑了,只有三胖不笑。无奈众人只得把A扔下了水。
B
的笑话更是让人笑的前仰后合,但是三胖还是不笑,B也只得去喂鱼。
C
害怕了……
孰料三胖此时笑了,众人奇怪:C还没讲,你笑什么?
三胖曰:A的笑话真好笑……

 

15、从一朋友那里学到一句话:送你十个字——思想有多远,你就滚多远!

记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面掰指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,还真的是十个字~屡试不爽啊

 

16、至今我还有一手野狼嚎叫的本领呢,不知道象不象,反正有天晚上在路上突然来了兴致,嚎了一嗓子,我们村的狗有半个月晚上都没敢叫唤了,我们村的鸡也有半个月不下蛋了。

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