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日志

 
 

搞笑串串烧(校园版)【搞笑】  

2008-05-05 21:29:43|  分类: 搞笑网摘 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

 

2、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

 

3、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

 

4、初中时分角色朗读《白毛女》。

一男生(杨白劳):“扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……”

老师:“又不是包木乃伊……”

 

5、一个豆丁大的学生跟一个女生打架,老师问他为什么欺负女生,他说:“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我!”

ohMy God

 

6、去华师大后门吃烧烤,烧烤摊前有一广告上书三行大字:

牛肉串

鸡腿

鸡心

偶旁边一NBMM很大声的读到:“烤牛鸡鸡!”

 

7、一名农业大学的学生回家探亲,路过一果园,见一果农在剪裁果树,他想显摆自己的学问,就上前对那果农说“大爷,像你这样剪裁,这树要能结十个苹果,我就很惊讶啦!

老头半抬着看了他一眼说:何止你惊讶,连我也惊讶,这是棵桃树!”

 

8、高中时我们班从外地转来一个插班生,这是一个非常优秀的学生,他几乎能回答老师所有的难题,这让我们不得不对他佩服得五体投地。

一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学哗然,最后老师只好把目光转向了这个插班生。插班生问道,是用中文回答还是用英文回答。

全班更加哗然,因为我们几乎还不知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。

“那先用中文吧。”

插班生回答:“不知道。”

“英文呢?”

I don't know!”

全班晕倒!

 

9、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

 

10、我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。

这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然“凹……哇……!!!”(呕吐的声音)

同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。”

老师见状:“哇……凹……”然后狂吐不止。

 

11、数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!”

 

12、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

 

13、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句:“我不嫁()给你!”

当时同学们立马安静下来了!

 

14、“况且”造句

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且……

老师批语:我死了算了。

 

15、某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你……你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”

乙说:“你……你打啊!我就不信!”

然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!!!

这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”

虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”

乙:“我就是……”

“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元。”

 

16、小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁。”

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?”

小明一脸茫然……说:“蚂蚁他……什么也没说……”

 

17、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?

 

18、某医学院上课,老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里,虫子一下就死了,老师想借此证明酒精对生物的危害,提问一学生,这说明了什么。
学生答道:说明人多喝酒,就不会长虫子。

 

19、小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:这是女生宿舍区,叫织女星系。指着路右边的宿舍楼群说:那是男生宿舍区,叫牛郎星系。又指着脚下的路说:这条路叫银河路。这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:这位是王母娘娘。

 

20、学生:“‘能连用吗?
老师:不能。
学生:把被叠起来,不是连用了吗?

 

21、上课时,后排两个男生:
A:“
我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!
B:“
我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!

 

22、某日,同宿舍的X君对我说:我要是娶到A女士一定做一个超级模范丈夫。
我问:何为超级模范丈夫?
答曰:我如果挣两块钱就交给他一块五,然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃,我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。
不错,还过了一回原始人的瘾。
不过咱也有改善生活的时候。
她过生日的时候?
不,当我逮到耗子的时候。

 

23、经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历,因为是免费的,喝的人不少。
有一次,我在食堂里排队打汤,只见排在最前面的一个女生拿着大勺子在桶里不停地捞。10秒、20秒、30……10分钟过去了,那女生一点儿没有停的意思。捞起一勺,她凑近瞧一下,然后再倒进去。挑挑拣拣打汤这种行径,大家已经见怪不怪了,没什么大不了,何况人家还是个女生,捞点好的把自己养得滋润点也没啥错呀。于是大家耐心排在后面,也没说什么。但她看起来一点儿没有停的意思,后来她后面的男生终于忍耐不住了:……我说同学,差不多就行了吧……”不料女生回头很凶地白了男生一眼,继续捞……
大概等了半个世纪吧,终于,那个女生欣喜若狂地停了下来。我们凑上前一看,她捞上来一副眼镜。

 

24、考试结束的铃声响起,老师开始收卷,其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“101
学生很得意地对老师比了个手势“OK”,老师也对学生比了“OK”
到了下一次上课,老师终于发考卷了,这学生心想:这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。

 

25、一位教授对一名智力早熟的小男孩说:你的生日是哪一天的?
答:“48
教授说:哪一年。
答:每一年。
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