注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

龙域的网易博客

龙域的文章、龙域的图片、龙域的音乐

 
 
 

日志

 
 

笑话开会【搞笑】  

2008-03-31 22:12:39|  分类: 搞笑网摘 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

1、公苍蝇和母苍蝇在WC午餐,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎?公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话!

 

2、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。好吧,你可以去,她叮嘱到,可是人家鼓掌的时候你要当心。

 

3、小林到动物园发现他在喂某一只猴子时,它每次都会先把丢去的花生先塞在屁股,再拿出来吃。小林好奇地问管理员,为什么这只猴子会有这种举动? 管理员答道:因为去年有人丢给它一个大桃子,为了把大桃子的核排泄出来,吃了不少苦头,所以现在它一定先把食物量过了才吃。

 

4、塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店,要求见店主。 福德先生从帘子后面探出头说:我就是这儿的老板,你有事吗?”  “有事?火冒三丈的塞顿夫人道:你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作!说着往桌上扔了一条粗绳。  福德先生看了又看,最后说:夫人,这条粗绳很好啊!”  “粗绳?塞顿夫人几乎要爆炸了,可我拿来的是条床单!

 

5、15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。妈妈病了吗?儿子关切地问道。 妈妈点了点头。做饭的事不用愁,儿子安慰妈妈,我会把您背到炉子那儿。

 

6、诺基亚一说到销售量,摩托罗拉就哭了。摩托罗拉一说到型号多,西门子就哭了。西门子一说到DIY,三星就哭了。三星一说到外观工艺,阿尔卡特就哭了。阿尔卡特一说到操作界面,飞利浦就哭了。飞利浦一说到待机时间,所有的手机都哭了。TCL一说到返修率,所有的手机都笑了。国产手机一说到模仿能力,所有的进口手机都不吭声了。

 

7、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。

 

8、老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道:先生,先生您看跳舞吗?” “什么舞呀?老张好奇的问。民族舞!小姐们神秘的回答。不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:那您看过不穿衣服的吗?” 听罢老张非常生气的指着小姐道:不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!

 

9、德国制造:一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”

 

10、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:这是医生割了一刀,把你生出的地方。女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:那你为什么要吃掉我?

 

11、从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是吗,我还以为你是去割草呢!

 

12、三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

 

13、一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:您的机票是普通舱的,不能坐在这里。” 女人说:我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:我告诉她头等舱不到洛杉矶。

 

14、一女子乘车,见有座位,但太脏,拿纸擦完后,谁知刚一坐下没忍住放了个屁,一乘客闻声说道: “嗨,就是爱干净,擦完了,还得吹一吹……”

 

15、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:瞧,丰田!日本制造!多快呀!过了一会儿,又一辆出租车超了过去。看,尼桑!是日本制造!太快啦!又一辆出租车超了过去。嗨!是三菱!日本制造!快极啦!出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。是本田!日本制造!快极啦!没治啦!” 出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。” “这么近就要1500美金?!” “计价器!日本制造!快极啦!没治啦!

 

16、有个女生在公车上突然很想放屁,可是因为公车上有很多人,所以她就拼命忍耐,就在她快要忍不住的时候,恰巧音乐声中传来啵啵啵的声音。这个女生心想真是天赐良机,就随着音乐。正当她因为这解脱而感到心满意足的时候,却发现怎么公车上的人都在看她,原来她在听随身听。

 

17、早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头,心里很是慌张。不禁喊道:老头,别动。老头果然站住,可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞。

 

18、老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检。警察:你怎么随车带着凶器咧?老张:我是表演特技的,这是我的道具啊。警察:我不相信,你试给我看看。老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说:哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!

 

19、话说一位老乡到北京,那时候公共服务守则里,还没订不许夹摔乘客这一条,让他赶上了,连呼:夹腚了!夹腚了!松开车门,全车大笑,另一位好心乘客告诉他:北京话,不叫,叫屁股。这时售票员问:上那儿?老乡立马改口:屁股’ (安定门)

 

20、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都用拐杖戳司机的臀部,问问她这是哪一个站。过了几站,汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部,着急地问:这是什么地方?司机生气的答道:这是屁股!

 

21、甲乙两喝醉了酒,甲在开车看见前面有个转弯处。于是急着对乙说:啊!注意前面有个转弯处。乙听后说:啊?不是你在开车吗!

 

22、在一个红绿灯下,一个警察拦住了一辆飞弛而来的 汽车。你好!请出示你的证件!警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼:对不起,长官,我始终没能达到起飞速度。说着将飞机驾驶证交给了警察。

 

23火车进入隧道,车厢一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光,火车出了隧道,车厢姑娘、老太婆、日本人、龙域四人都没吱声,唯有日本人的眼圈发青。老太婆想:这姑娘人美心灵美。姑娘想:奇怪,这日本人竟然亲老太婆?!日本人想:龙域真狡猾,他偷着亲姑娘我暗里挨揍!龙域想:我真聪明,我吻了自己的手背,又打了日本人一记耳光,竟然没有人发现,嘿嘿......”

  评论这张
 
阅读(2770)| 评论(86)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017